تركه بچه اش پس از عيد فطر به دنيا مياد اسمشو ميزاره پس فطرت
بچه از باباش مي پرسه: بابا خرها هم ازدواج ميكنن؟
باباش مي گه: اره پسرم فقط خرها ازدواج مي كنن
يه تركه مي خواد يه ماهي رو خفه كنه سرشو مي كنه زير آب ! ! !
يه روز از يه بچه ميپرسند قرمز چه رنگيه : ميگه صورتي يواش
ترکا داشتن فوتبال بازي مي کردند يکي رد ميشه ميگه علي يارتون ميگن ما تيممون تکميله ياره خودت
تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش ميپرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه:
آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد!
يه تركه داشت با كايت پرواز مي كرد.
يك كلاغ از بغلش رد شد و گفت: به حق چيزاي نديده، من كركس ديده بودم ولي خركس نديده بودم
هر کجا هستم، باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟ چه کسي بود صدا کرد زورو؟
تركه زنش سبزه بوده سيزده به در از پنجره ميندازتش بيرون
به يه لره مي گن ساعت چنده بلد نبوده جواب بده ميگه برو برو ديرت شد !!!
از يه بچه لري كه اسمش فرزاد بود مي پرسن بلدي با كامپيوتر كاركني؟
ميگه بله بهش ميگن كامپيوتر رو روشن كن ميگه نه تا اين حد!
تو اردبيل به مناسبت ميلاد امام علي به همه ي اونهايي كه اسمشون ميلاد بود جايزه دادن!
يه تركه تو شنا رتبه مياره باهاش مصاحبه مي كنند و ازش مي پرسند شما از كجا شروع كردين تركه هم ميگه واالله ما از زميناي خاكي شروع كرديم
تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه، (طبعاً) هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!
يك روز خاتمي به نماز جمعه تبريز ميرود و آشفته ميگويد: كي گفته تركها خر هستند!؟ يكي از باهوشترين اقوام ايراني تركها هستند. من از همين تريبون اعلام ميكنم كه تركها باهوشند و همين جا هم همين موضوع را ثابت ميكنم. سپس پسري 12 ساله را به تريبون فراميخواند و ميگويد: پسر جان بگو 2*2 چند ميشه؟ پسره ميگويد: 8 تا. مردم با شعار:خاتمي مهلت بده ، خاتمي مهلت بده . خواستار ميشوند كه پسر يك بار ديگر شانس خود را بيازمايد.خاتمي مجددا سؤال را مطرح ميكند و پسر اين بار با مكث بيشتر و تفكر عميقتر ميگويد:6 تا. باز هم مردم ميگويند: خاتمي مهلت بده، خاتمي مهلت بده . خاتمي به پسره چشم غره ميرود و روي كاغذ مينويسد كه جواب 4 است و سپس ميگويد: اين پسر كوچولوي ما جلوي جمعيت هول شده، ايشالا اين بار حواسش رو جمع ميكنه و جواب صحيح رو ميده. خاتمي رو به پسره ميكند و ميگويد: پسر جان دو دو تا چند تا ميشه. پسره بلافاصله ميگويد: چهار تا ميشه. جمعيت با شنيدن جمله فوق دوباره ميگويند: خاتمي مهلت بده، خاتمي مهلت ،...بده، خاتمي مهلت بده
يه روز فيله با يه مورچه ازدواج مي كنه.دو روز بعد فيله ميميره.مورچه ميگه: اي روزگار!! دو روز باهاش زندگي كردم حالا يه عمر بايد براش قبر بكنم
تركه برق خونشون ميره يه كاسه ور ميداره به همسايشون ميگه يه كاسه برق
بده همسايشون كه لر بوده ميگه:
راست ميگن تركا خرن , حداقل يه كاسه پلاستيكي مي آوردي كه دستت برق نگيره!!!!!!!!
. يه روز به تركه ميگن باآجر جمله بساز.ميگه:باآجر جمله نمي سازمًُُُ خونه مي سازم
سه نفر توي هواپيما كلاس ميگذاشتند اولين نفر با موبايل دومين نفر با لب تاپ سومين نفر ميبينه داره كم مياره
ميره يك دستمال كاغذي رو لوله مي كنه ميگذاره توي جيبش
البته يك گوشه از دستمال كاغذي را از جيبش بيرون ميگذاره
بعد مي ايد پيش دوستاش
يكي از دوستاش ازش مي پرسه اين چيه از جيبت بيرونه ميگه واي خداي من كي براي من فكس فرستاده
مي خوام يکي از سوالاي کنکور افغانستانو بهتون بگم: از کجا کفتر ميايه؟
الف)از اون بالا کفتر ميايه ب)از اون پايين کفتر ميايه ج)اصلا کفتري نميايه د)هر سه مورد صحيح است
معلم همچون شمعي است که مي سوزد و هوا را آلوده مي کند بياييد معلم ها را گاز سوز کنيم
هم زشت و هم جوادم بد تيپو بد لباسم/گويم سخن فراوان با آنکه بي سوادم......تيغ و ژيلت ندارم / حموم رفته ز يادم........پايم دهد کمي بو من احمدي نژادم
هر وقت حس كردي همه دنيا روت بسته شده و دلت پر از غمه ،دستاتو تا جائيكه ميتوني رو به آسمون بلند كن و با همه توانت بزن تو سرت
اگه یه وقت به سیخت کشیدن ناراحت نشو بدون که خیلی جیگری...
به يه ترکه ميگن چرا تو هر وقت ميري دستشويي در رو نميبندي؟ ميگه نه بابا، ميخواي من در رو ببندم که تو بياي از سوراخ کليد نگام کني؟
یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زنه
يه دفعه یه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگی ميمرده .... خلاصه هی ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما
یه روز يه مردي در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه و مقدار آب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درستكرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شكست
ترکه ميره مکه برعکس همه طواف ميکنه... بهش ميگن چرا برعکس طواف ميکني؟ ميگه شما از اون ور دنبالش کنين ؛ من از اين ور ميگيرمش
بچه یه اصفهانی شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل میاد بیرونو میگه الحمد و لله عمل با موفقیت انجام شد و ما این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در اوردیم اصفهانیه میره جلو میگه آقای دکتر اول 5 ریال ما رو بدین حسابمون با هم قاطی نشه
تركه موبايل ثبت نام مي كنه .. تو دلش مي گه خدا كنه نوكيا باشه ...
یارو يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه؟ خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه .یارو ميگه : دوستش داري؟خانومه : آره خوب، خيلي. ميگه : پس چرا قورتش دادي
به یه ترکه ميگن ازون بگو می گه راستش چی بگم همه چی با یه سلام شروع شد ...!
ترکه نظر می کنه اگه دانشگاه قبول بشه مادرشو پیاده بفرسته کربلا ...!
ترکه میره کارواش بهش می گن ماشینت کو ؟
می گه راه نزدیک بود پیاده اومدم ...!
یه ترکه رفت تونس اون یکی رفت نتونس..!
ترکه می ره خواستگاری به ۲ختره بلیط اتوبوس می ده ! بابای ۲ختره شاکی می شه می گه :
مرتیکه خر این چیه ؟!
ترکه می گه :
احمق ارایه بلیط نشان دهنده ی شخصیت شماست ...!
زن تركه رو سونوگرافي مي كنن.... ميگن: دختره, ميگه: آخي بپرس اسمش چيه؟
تركه كيس كامپيوترشو مي بره نمايندگي ميگه: آقا اين اين خرابه مي پرسن چرا؟ جواب ميده : چند روزه جا ليوانيش بيرون نمي آد
سردار نقره ای: هدف از جمع آوری ماهواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی لبنان است
هر جا شنیدی حسین حسین می گن برو شام می دن هر جا شنیدی علی علی می گن نرو ماشین هل می دن
به يه پژو 206 صندوقدار ميگن: چه احساسي داري؟ ميگه: احساس ميكنم جنيفر لوپز شدم!
يه روز يه فارسه. تركه. اصفهانيه مي خواستند چاي ليپتون بخورن.
فارسه فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده
تركه ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده
اصفهانيه ليپتون را به دورفنجان مي ماله
برروی سنگ سفیدی نشسته بودم وآمدنت را به انتظار میکشیدم وبادآمدنت را به گوشجان نواخت وتوآمدی پاهایم لرزیدوصورتم سرخ شدوآنگاه سیفون راکشیدم وتورا آببرد
تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه .... ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟
خوشبخت ترين پسر كسيست كه اولين عشق يه دختر باشد و خوش بخت ترين دختر كسيست كه اخرين عشق يك پسر باشد
انوشه انصاري به زمين بازگشت !! در همين راستا سازمان ناسا اعلام كرد : از اون بالا كفتر ميايد يك دانه دختر ميايد
یارو میمیره فرشته ها بهش میگن تو 675.23 رکعت نماز نخوندی!!!! یارو میگه 675 قبول ولی اون 0.23 چیه؟!!!.............فرشته ها میگن تعداد نماز های خونده ضرب در سینوس زاویه انحراف از قبله!!!!!!!!!
به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست
به غضنفر ميگن : با لوستر جمله بساز د ميگه : من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر
به يکي ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه !!!
ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي
بي معرفت شدي . محل نمي ذاري . اس ام اس نمي دي . خودت رو واسه من مي گيري . اين همه بي محلي واسه چي ؟؟ حالا خوبه كه فقط عكست رو چي توز هستش ...
سخت ترين رشته هاي مخصوص آقايان كدامند؟؟؟ 1) مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2) تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانيه 3) دوي استقامت در حياط مدرسه دخترانه در 2 ثانيه 4) بستن بند کفش در قزوين 1بار
تركه ميره ميوه فروشي ميگه: آقا بي زحمت يه كيلو انگور بده. فروشنده هم ازون آدمهاي مذهبي بوده، ميگه: نگو انگور، بگو ميوه بهشتي! بعد تركه ميگه: آقا دو كيلو هم سيب بدين. يارو ميگه: نگو سيب، بگو جمال محمد! بعد تركه بادمجون ميخواسته، ميگه: بي زحمت يه كيلو هم بلال حبشي بدين!
یارو تلویزیونشونو روشن می کنه. میزنه کانال ۱ : قرآن... کانال ۲ : قرآن... کانال ۳ : قرآن... ۴ : قرآن... ۵ : قرآن........ پا میشه تلویزیونو ماچ می کنه میذاره تو تاغچه!!!
دنیا ۳ رکن داره :
۱) اصلا عاشق نشو
۲) اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر
۳) و اگه مردی خاک بر سر بی جنبت...
به ترکه میگن بچه کجایی؟ میگه تهران. میگن کجای تهران؟ میگه کیلومتر ۲۰۰ جاده تهران-اردبیل !!!
ترکه میره تو خیابون می بینه نوشته : سیو همان سیب است... میگه : دروغ میگن ! خودم خوردم صابون بود!!!
مگسه دور سر غضنفر وز وز مي کرده ، غضنفر مي گه : برو جون مادرت ...الان برام يه جوک درست مي کنن !
شوم.. به رفتارشان..به لب ها و بيني هايشان مي نگرم و ياد تو مي افتم.. من الان تو باغ وحش هستم!!!
رق رفاقت دخترا و پسرا: یه زن شب نمیاد خونه فردا صبح که میاد شوهرش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام.مرد به ده تا از صمیمی ترین دوستای زنش زنگ می زنه همشون انکار می کنن وحتی یه نفر هم گردن نمی گیره. یه شب یه مرد نمیاد خونه فردا صبح زنش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام بودم.زن به ده تا از صمیمی ترین دوستای مرد زنگ می زنه هشت تاشون تایید می کنن که مرد شب پیش اونا بوده ودو تای دیگه هم تاکید می کردن که حتی همین الانم پیش ماست ولی به هزارو یک دلیل نمی تونه حرف بزنه.
به اصفهانیه می گن شیرین تر از عسل چی خوردی می گه ترشی مفتی.
نمیگم که مثل گلی چون گل هم یه روز پژمرده میشه... نمیگم که سیاهی چشامت مثل شب پر ستاره است چون شب هم پایانی داره... نمیگم مثل آب پاک و زلالی چون آب همیشه پاک نمی مونه... نمیگم دوست دارم چون که........ من اصلا دوست ندارم
هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جزغضنفر! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!
هر وقت بهترين دوستات در حساس ترين لحظات تنهات گذاشتن.........هر وقت خواستي گريه کني....... فقط به اين فکر کن که انرزي هسته اي حق مسلم ماست
دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند.دختر به پسر گفت عزيزم اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ پسر: مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان *******
شاگردی از استادش پرسيد:" عشق چست؟ " استاد در جواب گفت: " به گندم زار برو و پر خوشه ترين شاخه را بياور. اما در هنگام عبور از گندم زار، به ياد داشته باش که نمی توانی به عقب برگردی تا خوشه ای بچينی! " شاگرد به گندم زار رفت و پس از مدتی طولانی برگشت. استاد پرسيد: "چه آوردی؟ " و شاگرد با حسرت جواب داد: " هيچ! هر چه جلو ميرفتم، خوشه های پر پشت تر ميديدم و به اميد پيدا کردن پرپشت ترين، تا انتهای گندم زار رفتم ." استاد گفت: " عشق يعنی همين! " شاگرد پرسيد: " پس ازدواج چيست؟ " استاد به سخن آمد که : " به جنگل برو و بلندترين درخت را بياور. اما به ياد داشته باش که باز هم نمی توانی به عقب برگردی! " شاگرد رفت و پس از مدت کوتاهی با درختی برگشت . استاد پرسيد که شاگرد را چه شد و او در جواب گفت: " به جنگل رفتم و اولين درخت بلندی را که ديدم، انتخاب کردم. ترسيدم که اگر جلو بروم، باز هم دست خالی برگردم." استاد باز گفت: " ازدواج هم يعنی همين!! ***
اگه ميخوای گيتاره شماعی زاده رو ازش بگيری بگير،اگه ميخوای انرژی هسته ای رو از ايران بگيری بگير، فقط برانکو رو از تیم ملی نگير
شوت های میرزا پور مانند...........؟ الف: مشت محکمی بر دهان استکبار جهانی ب: مگر میرزا پور شوت هم بلده ج: گزینه الف د: گزینه ج
در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد
يه روز امريكا يه كامپيوتر ميسازه كه به هر سوالي جواب ميده يه ژاپني مياد درباره رباط سوال ميكنه كامپيوتره اندازه ده تا كتاب بهش اطلاعات ميده ژاپنيه مخش تيليت ميشه آلمانيه مياد درباره موشك سوال ميكنه كامپيوتره اندازه بيست تا كتاب بهش اطلاعات ميده المانيه مخش تيليت ميشه یکی مياد ميشينه ميپرسه چه خبر؟ كامپيوتره هر چي اطلاعات داره از اول تا اون اخر ميده. یارو برميگرده ميگه ديگه چه خبر؟ كامپيوتره میسوزه
سيب: سر زنده و شاد. هلو: ملوس و دوست داشتنی، ليمو: تلخ و بد اخلاق. توت فرنگی: جذاب و مغرور. پرتقال: باهوش و زيرک. خيار: ساکت و تنها. ، هندوانه: مهربون و شيرين. گيلاس: خجالتی و تو دل برو. موز: با وقار به نظرت من چه ميوهای هستم ؟
دعاي اتّصال به اينترنت في الهنگام شلوغية الّلهم اتصلنا الاينترنت،الّلهم اعتني کانکشن في دنيا والاخرت، انا نعوذبک من کلّه ويروس الخبيس الّلعين و الملعونيه و انّا نعوذبک من الديسکانکشن في الدنيا والاخره امين يا رب العالمين---------->كانكتينگ100
به ترکه می گن چلو کباب رو بیشتر دوست داری یا پدر مادرتو؟ می گه خواهش می کنم منو سر دو راهی نذارین
به ترکه ميگن: چرا جلوي بانك نشستي، لنگات رو هم باز كردي؟ ترکه ميگه: آخه شنيدم به بازنشستهها وام ميدن!
یه بار تو مترو بودم 2 نفر کارکن 118 نشسته بودن از موضوعات خنده دارشون میگفتن یکی گفت یه زنه ترک زنگ زد گفت شماره فلانی رو دارید؟ طرف گفته ثبت نشده بعد زنه گفته پس بی زحمت شماره همسایشو بدید یکی هم یه ترکه دوباره زنگ زده گفته شماره فلانی رو میخوام اینم گفته آدرسشو بده ترکه گفته سر کوچشون یه نون واییهِ
مي دونين چرا قزويني ها خوش شانسن چون شانس جرأت نمي كنه بهشون پشت كنه
تركه با كُت و زير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش ميپرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد!!!
یک فیلسوف ترک گفت : داییره زندگانی مانند مستطیلی است كه سه تا ضلع داره یک عشق و دیگری محبت !
یه روز تو مترو بودم چند تا ترک داشتن در باره مسخره کردن فارسها شعر میگفتن حالا نمی دونم چی بلغور می کردن اما مصراع آخر شعرش خطاب به فارسها این بود : "که ترک خر منم یا تو؟" !!!!!!!!!
یه روز یک فارس به ترکه میگه ترک خر ترکه هم میگیره تاجای که جا فارس رو کتک می زنه فارس میگه چرا کتک می زنی تو هم بگو فارس خر ترکه میگه مگه فارسم خر می شه
به يكي ميگن برو به خانواده فلاني بگو باباشون مرده ميره مي بينه بچه يارو داره بازي ميكنه ميگه بابات كجاست بچه ميگه رفته سبزي بخره يارو شست خودشو نشون ميده ميگه بيلاخ مرده
من مفتی دادم تو هم مفتی بده . درسته درد داره ولی ثواب داره (سازمان انتقال خون)
رو یه برگ نوشتم دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش
به ترکه می گن 3 تا مار نام ببر؟ می گه: مار کبری . مار زنگی. مارمولک
علی دایی می گن بازی ایران مکزیک چطور بود؟ می گه وسطی باحالی بود خداییش فقط چند بار توپ خورد تو سرم می دونی چیه؟ دیگه فوتبالم فایده نداره همون انرزی هسته ای رو عشقه
ترکه می ره جلو اینه چشاشو می بنده می گن این چه کاریه؟ می گه می خوام ببینم وقتی می خوابم چه شکلیم
فیلم های در حال ساخت جام جهانی: 1 پت و مت با بازیه میرزاپور و رحمان رضایی 2 تام و جری با هنرمندی فیگو و کعبی 3 2قلوهای افسانه ای با بازیه برانکو و چلنگر 4 زندگی پیامبران با حضور افتخاریه علی دایی در نقش حضرت نوح
ترکه تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه
ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مصیرم نمی خوره
یه خبر خوب . اگه 2 روز دیگه صبر کنی تو هم می تونی برقصی . البوم جدید اندی تا پس فردا به بازار می یاد: مونگولا باید برقصند
ترکه می ره خواستگاری .می گن داماد چکارست؟ مادرش می گه قاضیه . می گن افرین کدوم شعبه . مادرش می گه همین سر کوچه پرسی قاز
مسابقه: رشته های مخصوص اقایون: 1مخ زدن دختر بسیجی در 10 ثانیه 2 تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانیه 3 دوی استقامت در حیاط مدرسه دخترانه 4 رقابت با دخترها در رشته چونه زدن و پر حرفی پشت موبایل و تلفن(سنگین ترین رشته که اغلب اقایون انصراف می دن) 5 ناز کشی دختر( می دونم خیلی سخته) رشته های مخصوص خانوم ها: 1 پیچوندن دوست پسر در کمتر از یک چشم به هم زدن 2 گریه و زاری به مدت سه روز 3 مخ نشدن در کمتر از 10 ثانیه (خیلی سخته می دونم) 4 برای یک بار هم که شده ناز نکردن ( این قسمت رو هم بانوان انصراف می دن ) 5 تجمل یک پسر سمج در 1 ثانیه (چون پسرا خیلی سمج ترن تخفیف دادیم تا مشتری شوید)
فیفا اعلام کرد زمین بازیه ایران مکزیک تا سال 2010 نیازی به کود ندارد
ترکه اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره
مادر: پسرم من دارم می رم بیرون یه وقت به کبریت دست نزنی ها. پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم
تو گلی مثل گلای قشنگه قالی . تو به ظرافت تار و پود فرشای زیبای ایرانی ......اصلا تو خود فرش پاتریسی .........همون که یه تختش کمه
به ترکه می گن حالت چطوره؟ می گه تازه موکتش کردم
ترکه جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنکر بگیرید .ترکه از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید
پلیس ترکیه 3 تا پیرزن رو بخاطر خروج غیر قانونی از مرز ایران دستگیر کرد: سکینه میرزاپور. خدیجه دایی. النا ایوانکویچ
قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
معلم قزوینی به شاگرد: پسر جون اینجوری قبول نمی شی نه کلاس می یای نه باغ
تنها يادگاري (( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) اين آخرين چيزيه که از تو برام مونده، جاي پاهات رو ديوار اطاقم، يادت به خير، عجب مارمولکي بودي
خواب ديدم منو تو رفتيم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان ان تو به من خنديدي يك دفعه ندا امد وقت تمومه همديگه رو بليسيد
براي ديدن تو ثانيه ها رو ميشمارم ...... قربانت اذرائيل
اين مشخصات چه کشوري است: 20ميليون فقير، 7 ميليون بيكار، 4 ميليون معتاد، 300 هزار زن تن فروش ؛ 14 ميليون بيمار روانى ، 600 هزار كودك كارگر ،يك و نيم ميليون محروم از تحصيل،8 ميليون بيسواد، 180 هزار نابغه فرارى با 30 تريليون و400 ميليارد تومان خسارت ناشى از فرارمغز ها، 450 هزار تصادف در سال، 40 هزار بيمار ايدزي، سن بزهکاري زير 10 سال، کف سني فحشا 14 سال، و کف سني اعتياد 13 سال و... اينجا ايران توست عزيز
می دونین تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟...اولی آشغال جمع می کنه ..دومی آشغال پخش می کنه
عزيزم ! هر کسي غير من بهت « ميگه دوست دارم »باور نکن ! آخه رويا تو تنها کسي هستي که مي پرستم . مريم من واقعا واست ميمرم . ميدوني چيه زهرا ؟ اصلا زندگيم بدون تو فايده نداره ! خدا شاهده سيمين , شب ها از عشقت خواب ندارم . مامانم ميگه فکر ناهيد ديوونه ات کرده ! هر چي بهش ميگم من غير از سپيده کسي رو نميخوام باورش نميشه ! تو بگو عاطفه جونم ! بايد چيکار کنم ؟
نمیدونم خواب دیدم واست آف گذاشتم نمیدونم تو خواب واست آف گذاشتم نمیدونم خواب دیدم که تو خواب واست آف گذاشتم نمیدونم تو خواب بودی من واست آف گذاشتم نمیدونم تو خواب دیدی من واست آف گذاشتم نمیدونم مرض داشتم واست آف گذاشتم نمیدونم خواب دیدم مرض داشتم که واست آف گذاشتم نمیدونم تو مرض داشتی که خواب بودی که من واست آف بزارم نمیدونم تو مرض داشتی که تو خواب دیدی من واست آف گذاشتم نمیدونم تو مرض داری وقتی می بینی سرکاری
ميتوني تصور كني با هم لب دريا نشستيم؟ ميتوني تصورش رو بكني كه با هم به يه سفر طولاني ميريم از جنگل تا دريا.؟ ميتوني تصور كني كه تو يه شب باروني شونه به شونه هم قدم بزنيم؟ همه اينا رو هم كه بتوني تصور كني نميتوني تصور كني كه آشپزي با تك ماكارون چقدر راحته
برو بالا
. .
.
.
.
.
.
.
.
.
. بالا .
.
.
.
.
.
.
. . تو هنوز فرق بالا و پايين رو نمي دوني؟! تمرين كن، فردا چپ و راست رو تمرين ميكنيم
يه بار عربه با تركه دعواش ميشه. شروع ميكنن به زبون خودشون به هم ديگه ناسزا گفتن .يهو تركه با خودش ميگه چه آدم خوبيه. من دارم فحشش ميدم اين برام قرآن ميخونه
تركه كيس كامپيوترشو مي بره نمايندگي ميگه: آقا اين اين خرابه مي پرسن چرا؟ جواب ميده : چند روزه جا ليوانيش بيرون نمي آد
بيچاره مردا: وقتي به دنيا مي يان همه حال مامانشونو مي پرسن .وقتي ازدواج مي کنن همه مي گن چه عروس خوشگلي .وقتي مي ميرن همه مي گن بيچاره زنش
به ترکه ميگن با نجيب جمله بساز. ميگه شلوار من نه زيپ داره نه جيب
تركه دست ميكنه تو دماغش و حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند بشه بغل دستيش ميگه : آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار
گفتند :يا شيخ مدتي است كه در شهر شلوار كوتاه رايج گرديده و دختران بسياري اين البسه بر تن مي كنند. در مذمت شلوار كوتاه چيزي بگو تا دختران از پوشيدنش صرف نظر نمايند. شيخ خروشيد و گفت :خاموش !!!!! كه شلوار كوتاه را فايده بسيار است و من در مذمتش هيچ نگويم گفتند: يا شيخ ! فايده اش چيست؟؟؟؟ شيخ گفت : چون دختران شلوار كوتاه پوشند ، پسرها سر به زير گردند
يه حلقه ي طلايي اسمتو روش نوشتم. ميخام بدم پاکش کنن ريدي تو سرنوشتم
ضررات امتحانات:افزايش بار علمي به طور ناخواسته! كمبود خواب وكاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه افزايش خشونت عليه حيوانات(خر زني)! چپ وچول شدن چشمها بر اثرروشهاي غلط تقلب! سر دردهاي حاصل ازمتمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب! افزايش ادب به طور چشمگير براي گرفتن جزوه از كسي
سهراب گفتي: چشمها را بايد شست .... شستم ولي..........! گفتي جور ديگر بايد ديد..... ديدم ولي.........! گفتي زير باران بايد رفت........ رفتم ولي!!!! او نه چشمهاي خيس و شسته ام را .. نه نگاه ديگرم را... هيچ كدام را نديد: فقط در زير باران با طعنه اي خنديد و گفت: !! "ديوانه باران نديده
عشق يعني زندگي را باختن . چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن!
می دونی نبات کیلو چنده؟ ها؟ نمی دونی؟ نمی دونی نقل کیلو چنده؟ نه نمی دونی؟ . . . .پس راست گفتن از قدیم که گفتن خر چه داند قیمت نقل و نبات
سوال کنکور در افغانستان : از کجا کفتر می ایه؟ 1 از اون پایین کفتر می ایه 2 از اون بالا کفتر می ایه 3 اصلا کفتر نمی ایه کفتر 4-با زاویه 30 درجه نسبت به افق به صورت مارپیچ می ایه
الهی تو خورشید بشی من زمین که سالی یک بار من دور تو بگردم ولی تو سالی 365 بار دور من بگردی
در زندگی راه های زیادی به ازادی وجود دارد فقط باید بهای ان را پرداخت...............از رسالت 500 تومان. از انقلاب 300تومان
وقتی خدا مرد را افرید............داشت تمرین می کرد
فرق مرد و گربه؟ اولی یه موجود دله و بی چشم و روه و براش مهم نیست کی بهش غذا می ده دومی یه موجود ملوس خانگی
دعای قزوینی: خودم پشتت . خدا پناهت
پیامگیر موبایل قزوینی : الان دستم بنده ببم جان. اگه پسری پیغام بذار . اگه دختری برو وگرنه می یام داداشتو........
به يك تركه ميگن چرا نميتوني فارسي حرف بزني؟ ميگه: من حضرت سليمان نيستم كه زبان هر حيواني رو بلدباشم
لره داشته تو لسآنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! لره كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي
پسر : مامان من چه جوری به دنیا اومدم؟ما مان: هیچی عزیزم از تو اینترنت دانلودت کردیم
توجه به مصوبه مجلس مبنی بر جریمه ی زنان بد حجاب به مبلغ ۵۰۰۰۰ تومان خواهشمند است قبل از ازدواج خلافی همسر خود را از اداره ی امر به معروف دریافت نمایید؟؟؟
اگه يکم فکر کنی ميبينی زندگی ارزش زنده بودن رو نداره اگه يکم بيشتر فکر کنی ميبينی زندگی ارزش مردنم نداره امّا اگه خيلی فکر کنی ميبينی مردن و زنده بودن ارزش فکر کردن رو نداره
تاریكی شب هایم فقط صدای تو بود...در تاریكی شب هایم فقط دست های تو بود كه صورتم را نوازش میكرد...و دلیل بیدار ماندنم تنها تو بودی...ای پشه
قانون جديد احمدي نزاد :فروش تخت خواب دو نفره بدون سند ازدواج ممنوع
به ترکه ميگن يه جمله بساز که توش اب باشه..... ميگه:لوله
لره میره تو موزه امام رضا مدال قهرمان ها رو میبینه میگه یا امام رضا توکه این همه مدال داشتی چرا هشتم شدی؟
دوستت ندارم به اندازه ي اقيانوس، . چون يه روز تموم ميشه . دوستت ندارم به اندازي خورشيد، . چون غروب ميكنه . دوستت دارم . به اندازي روت كه هبچوقت كم نميشه
ترکه در خونش رو رنگ مي کنه بچه هاش گم ميشن
فحش جدید ترکی:
یه کاری نکن دهنمو باز کنم برینم بهت...!!!
يکي به پسرش مي گه مي خواهم برايت زن بگيرم. پسر مي گه نه حالا باشه ... ميگه : دختر بيل گيتسه ! نمي خواهي ؟ پسر لبخند ميزنه و ميگه : باشه! بعد ميره پيش بيل گيتس و مي گه :دخترتو عروس نمي کني؟ مي گه نه! ميگه : پسر من معاون رييس جمهوره ها ! بيل گيتس لبخند مي زنه و ميگه :باشه! بعد ميره پيش رييس جمهور ميگه : معاون نمي خواي ! ميگه نه ! ميگه : اگه داماد بيل گيتس باشه چطور ! رييس جمهور لبخند مي زنه و ميگه :باشه ..... سياستو حال کردين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هموطنان عزيز توجه کنید که
از کارت تلفن داخل شهری و بین شهری یا تالیا و ایرانسل
نمیتوان در باجه های پمپ بنزین به عنوان کارت سوخت استفاده نمود
لره واسه اولين بار يه اخوند مي بينه بهش ميگه يعني اینقدر سرت درد مي کنه؟
اگه تمام مگسهای دنيا دورت بچرخن حقته آخه خيلی انننننی.
يدم تو دهنت ؛ ازت ناراحت نيستما فقط خواستم مزه دهنت عوض شه
یک روز راننده تاکسی به مسافره که شبیه ژاپنی ها بوده میگه آقا ببخشید شما ژاپنی هستید اون میگه نه! بار دوم ازش مپرسه شما ژاپنی هستید بازم میگه نه! بار سوم بازم میپرسه یارو از کوره در میره میگه آره راننده تاکسی میگه به قیافت نمیاد
------------
عشق چشمه آبي است اما كشنده، اگه نخوردي پس نخور ولي اگه خوردي نوش جانت.
يه اصفهاني تو خواب ميبينه به فقير 1000 تومان داده وقتي بلند ميشه ميگه: عجب كابوسي بود!!!!!!!
از احمدي نژاد پرسیدند چرا قیمت همه کالاها بالا رفت و قیمت لبنیات پایین اومد. گفت: دیگه نمی خواستم نمی خوام پیش اون 17 میلیون گاوی که بهم رای دادند شرمنده بشم
اون دنيا خدا نميپرسه مدل ماشينت چيه؟ ميپرسه چند تا پياده رو سوار كردي؟ (قابل توجه دختر خانومهايي كه نميدونن نيت پسرها الهيه
اون دنيا خدا نمي پرسه كارت سوختت چقدر استفاده شده بود، ميپرسه به چند نفر قرضش دادي تا بنزين بزنن (اين تن بميره بده ما بريم 2 ليتر بنزين بزنيم
به تركه ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني ميگه: خفه شو من خودم زن دارم
يه ليوان چاي داغ رو به تو ترجيح مي دم . چون چاي فقط زبونم رو مي سوزونه . ولي تو دلمو
ببخشید این موقع شب مزاحم شدم. یه سوال داره مثل خره جونمو میخوره :
پدر پسر شجاع قبل از اینکه پسر شجاع به دنیا بیاد اسمش چی بود؟؟!!!
برای یه ترکه اس ام اس میاد فکر می کنه جوک فرستادن بازش می کنه خیط میشه! درست مثل الآن تو !!!
كاش امروز بود تماشا مي كرد! حیف که فقط تو یکی رو دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه گاوداری زده بودم
سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است و ارزش قانوني ديگه اي
اين اس ام اس رو فرستادم فقط براي اينکه مشغول باشي و دست تو دماغت نکني !!
بي معرفت شدي . محل نمي زاري .اس ام اس نمي زني ؟ خودتو واسه ما ميگيري اين همه بي محلي واسه چيه ؟ خوبه عکست روي چي توزه
به اشتیاق اولین دانه برف . به تحمل اخرین برگ پاییزی . به کرمای تن خورشید و به زیبایی اسمان قسم می خورم که سر کاری
این اس.ام.اس بمنظور دویدن شما به سمت موبایل ارسال شده و ارزش دیگری ندارد ...!
اين پيغام کاملا جديه. باور کنيد. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد
امروز روزه نگرفتم .... بايد 60 نفر رو سير بكنم ... 59 نفر رو كردم ... امشب كجايي جيگرم ؟؟؟
خواص گوسفند :1-بو مي دهد 2-سبزي مي خورد 3- گاهي مي خوابد 4-پرواز نمي کند 5-اف هاي سر کاري را با دقت مي خواند
چمن زير پاتيم، خر نشی مارو بخوری؟!
